Cara Mila i miei auguri… e qualche consiglio

Oggi sui social e nei vari siti di gossip non si parla d’altro che della gravidanza di Mila Kunis.
Una gravidanza che suona come un happy ending per la coppietta esilarante di 70’s Show.
A me Mila è sempre piaciuta. (Sara che nella celebre siccome portava il mio stesso nome (il secondo): Jackie…eh si…. solidarietà femminile…..)

Quindi a te Mila, che fai i tuoi primi passi nell’ignoto, ossia in questa fantastica esperienza della gravidanza, ecco qualche consigli… Per 9 mesi sereni… (O quasi).

1. No alla foto nuda con pancione in bella vista. Perché è cosa superata e non vorrai mica fare come l’ex del fidanzato ti pare?

2. Si invece alla selfie col pancione. Anzi si alla selfie pubblicata in cover di Vanity Fair! No? Che dici?

3. No alla tuta e stra-no ai mini abiti sexy o peggio, alla pancia scoperta (per carità!). Si invece agli abiti stile bohème alla Angelina Jolie!

 
4. Delle pseudo amiche ti rassicurano dicendoti che il tuo seno rimarrà tale. Sciocchezze! Un consiglio… Aspetta qualche anno prima di comprare quel fantastico e sexy bustier La Perla… (Nel mio balconcino potrei tranquillamente inserire violette, primule, azalee e persino piante aromatiche… Tanto lo spazio c’è!)
5. No al servizio fotografico in clinica con tutto il reparto ti prego! E se proprio devi farlo, la vestaglia della nonna, la molletta per capelli e le ciabatte deFonseca lasciale nell’armadio.

6. Si invece allo scatto “intimo” pubblicato poi sui social. Oppure venduto per beneficenza.

7. I primi parenti/amici a venirti a trovare ti scatteranno foto. Tu, presa dall’entusiasmo e in balia agli eventi mica chiederai loro di vedere l’anteprima della foto, o di aggiungere il giusto filtro. Risultato: tre settimane più tardi quando avrai il tempo tra una poppata e un pannolino di guardare le immagini ti scoprirai stravolta con le occhiaie, i capelli per aria e pure qualche rimasuglio di panza… Prima di scatenare la tua ira sul colpevole… Tranquilla, non tutte sono Kate Middleton (che avrà preso in ostaggio stylist, parrucchiere e truccatrice in uno stanzino adiacente alla sala parto).

8. Il pancione va “portato” con classe sì, ma soprattutto con fierezza. Il nero, pure se elegante indossiamolo post parto (che ci tornerà mooooolto più utile). L’accessorio che ci si addice di più? Il sorriso. Prendi esempio su Vic … Per fare il contrario!

9. Avete 9 mesi (giù di li) per pensare al nome. E allora scatenate la vostra fantasia per un nome fighissimo fuori dagli schemi. Ma per piacere evitiamo i nomi di frutta, verdura, marchi famosi, stagioni oppure punti cardinali. Abbiamo già dato.
10. Infine ti diranno: “ecco oramai la tua vita sociale è finita… Addio party, discoteche, after…”. Di nuovo: sciocchezze!!!! Perché ricorda, che nonne, mariti, tate, sorelle e baby sitter permettendo…. Il mojito è sempre dietro l’angolo!